Заказ звонка
* Представьтесь:
* Ваш телефон:
Сообщение:
* - поля, обязательные для заполнения
Заказать звонок
Акции
700 руб
Опрос
Определяем лучший ротор

Смешные истории про татуировку

Иногда стоит отдохнуть, посмотреть на себя со стороны и улыбнуться, в этом поможет наш раздел - он "живой" и постоянно пополняется, если Вы располагаете интересными историями на тему татуировок, присылайте материал на e-mail - самые увлекательные будут непременно опубликованы!

 

*****


- Хочу заняться битьём (уверен, что получится и понравится), подскажите какую машинку/набор брать?
- Уважаемый, секция по боксу на другой стороне улицы!)))

 

В тату-салоне:
-Сколько стоит татуировка?
-$ 500...
-А машинка?
-$ 200...
-Дайте машинку...


30-е годы:
Одна очень продвинутая тётка решила сделать себе на бёдрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейшим мастером татуировки.
Короче, наколол. Она орёт, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича, алкаша сверху. Тот посмотрел:
- Ну, а чо тута смотреть, вота слева Ильич, справа товарищ Сталин, а посредине, ну вылитый Карл Маркс...

 

Писательница из Нью-Йорка Шелли Джексон осуществила оригинальный художественный проект.
Ее рассказ «Skin» (Кожа) был «напечатан» не на бумаге, а на человеческой коже.
2,095 человек добровольно вызвались сделать себе татуировки всех слов рассказа, каждый по одному слову.
Татуировка сделана классическим шрифтом Baskerville, черного цвета.
Участники проекта были обязаны послать Джексон фотографию слова на своем теле, а взамен получали заверенный писательницей сертификат.
С этого момента они становились непосредственно «словами» - их живыми воплощениями. Сама писательница вытатуировала у себя на руке название своего произведения и значок «&».


Приняли одного знакомого очередной раз в СИЗО, ну с кем не бывает. Там сидела компания каких-то не очень русских "чисто конкретных" пацанов.
У одного он заметил татуировку "ПРОФЕсОР". Указал на ошибку - надо бы, дескать, буковку-то вставить.
На следующий день этот "научный работник", как в школе на диктанте, наколол себе галочку и вторую букву С.


Приезжает внук-татуировщик к деду в деревню.
Дедушка ему: - ой, внучок, помоги дрова наколоть...
А парняга: - да не вопрос, а на какой части тела?


Пролог:
Приходит мужик в тату-студию и говорит мастеру:
- Ты танк на спине наколоть смогешь?
- Легко!
- Давай, только во всю спину.
Через две минуты после начала работы татуировщик говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что такого, всего-то четыре буквы...


Сделав себе татуировку на члене "100$", у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает курс $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.


Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
- На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой - Пасхальный торт....
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
- А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
- Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего....


Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь.
Но мужчины все равно убегали...
Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Так были изобретены боевые татуировки.


Толкование снов про татуировку (по Миллеру):
... Видеть во сне свое тело покрытым татуировкой - означает, что какая-то неприятность заставит Вас надолго покинуть свой дом.
... Если во сне Вы видите татуировку на других людях - значит, скоро Вы станете объектом чьей-то ревности.
... Если во сне Вы сами делаете кому-то татуировку - значит, Ваши друзья скоро отвернутся от Вас из-за Ваших чудачеств.


Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.


Татуировка - это постоянное свидетельство временного помешательства.


Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!


У женшины на ягодице татуировка: "Best before 1 Jan 2000"


Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку - карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.


Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика)
Влезай! Не убъю... ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)


Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!


Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса С-300: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".


Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.


- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.


На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? - спрашивает жених.
Невеста: - у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: - ладно, все нормально я пойму...
Через некоторое время невеста опять:
- Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника...
Жених молчит... Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет. Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: - в чем дело?
Жених: - Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40...


Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина: - Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его размер!


Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит.
Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: "Траву не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."


Сделала я себе все-таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее следует разговор:
Я- здраствуйте, у вас вазелин есть?
А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой.
Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя ее фраза меня убила.
А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать???


В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.


Из детской песенки: Сорока - воровка
Вся в татуировках!


Реальная история.
Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!


Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"


Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу. "Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых


Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме. Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар! Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!


Приходит новый русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!


На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.


Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?


На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.


В бане лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
P.S. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.


Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"


Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает: - Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал. Тот смотрел, смотрел и говорит: - Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?


У мужика в бане спрашивают: - Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


- Если у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher" - пора завязывать с интернетом!


В бане у грузина спрашивают:
- Что у тебя за хрень на члене такая - родинка, что ли?
- Слюшай, дарагой! Зачем родинка, сейчас встанет... вся Москва увидишь, да?


В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.


После войны в бане встречаются два моряка. Один другому: - Слышь, братушка - твою телку зовут Оля? - С чего ты взял? - Дык у тебя на залуп.. написано!!! - Не-ее братан, эт не "Оля" - эт было "Привет доблестным защитникам СевастОпоЛЯ"... тока до войны !!!